Siempre me digo que este año sí actualizaré un poco más el blog. O al menos lo retomaré. Y dejo pasar un día y otro día, y un mes y otro… y así, con suerte, apenas escribo un post al año o quizá dos.

Últimamente todo se me hace cuesta arriba. Demasiado como para ponerme a hacer algo de verdad. Miles de proyectos de costura/ganchillo a medio acabar, nuevos libros por leer (en versión papel y en electrónico), la casa por barrer o por limpiar (el polvo se acumula en ventanas y muebles, lo confieso).

Hay días que me levanto con un dolorcito nuevo que no me deja…. otros, no hay dolor, al menos no físico, pero el alma duele y pesa. Y la cabeza y sus pensamientos que no cesan. Esos no callan nunca.

A veces me da la impresión que la casa me habla y se queja. Cuando no es un lavavajillas que no cierra, es un atasque en el fregadero, es una goma de la junta del lavabo que gotea, o el mismo fregadero que pierde agua por debajo de los muebles en el suelo (eso esta misma tarde). Cualquier día de estos el de la agencia nos sube el alquiler o nos hace pagar los desperfectos. A mí me cuesta cada vez más esta casa, la verdad. Tampoco me ayuda haberme caído ya tres o cuatro veces por sus escaleras (una de ellas con una contusión que me dejó turulata y mareada una semana)

Pero es cierto que no es la casa en sí. Yo creo que proyecto en ella el miedo que tuve al tener que dejar mi querido piso anterior, donde fui tan feliz y estaba tan a gusto. Este otro piso es el lienzo donde pinto mis inseguridades, mis temores y mis propias goteras internas y externas.

En ocasiones quisiera volver atrás en el tiempo: al cuándo, no al dónde, como dice la canción «Entonces» de Rozalén. Quiero volver a aquel piso que encontramos casi de casualidad y nos dejó con la mosca detrás de la oreja pensando dónde estaba la trampa, porque no podía ser todo tan perfecto. Quiero volver a esas reuniones en casa con amigos, para almorzar, para un café, para cenar, para jugar, para charlar, para vivir. A llenar de risas las estancias, de sueños de coser algo bonito, de la ilusión de probar alguna nueva receta o de la satisfacción de regresar tras haber bailado Hula con mis compis de baile hawaiiano.

Eso parece muy atrás. No creo que vuelvan, porque ni yo soy la misma siquiera. Esta casa me lo recuerda. Me cuesta subir y bajar las escaleras, ver el polvo en los cristales se me hace un mundo y limpiar el horno me deja sin fuerzas. Ya apenas cocino casi nada nuevo y cuando lo hago ya no tengo ganas de apuntarlo en este blog. Tampoco es que nadie ya vaya a leer el blog.

Mi casa, este piso que tiene ya 8 años pero que sigo llamando «el piso nuevo», tiene menos luz y desprende menos alegría. No hay risas de amigos, no hay reuniones, no hay juegos de más de dos personas, no hay macetas ni flores en el balcón. Las macetas se achicharran al calor o mueren de poca luz, los amigos dan largas y excusas a los cafés/juegos aquí. Este es un sitio sólo para respirar y existir.

Quizá es que esta nueva etapa de mi vida la esté llevando mal, no lo dudo. Pero me veo atrapada aquí. Cada vez que me toca llamar al de la agencia se me hace muy cuesta arriba. Se me hace cuesta arriba todo, desde levantarme y hacer la cama, hasta vestirme (y comprobar que la ropa no me entra), fregar o salir a la compra. Si no fuera por las citas de control médico no saldría tanto, porque a pilates y entrenar voy por inercia. En realidad salgo a cualquier lado por inercia y casi por obligación.

Hoy, los que leáis esto (que no seréis muchos por no decir ninguno), como véis no es mi día…. No me hagáis caso. Siempre me gustó quejarme. Y si no lo logro hacer alrededor de un café con amigos, al menos por aquí aún lo hago.

Mucho se habla últimamente en el mundo virtual y el real (afortunadamente) de las relaciones tóxicas. Parejas, familia, amigos, etc que es mejor no acercarse a ellos porque tu salud mental acaba comprometida y deseando una caja de valium.

¿Qué ocurre cuando esa relación tóxica es con tu propio médico de familia? Pues de eso he tenido larga experiencia en estos últimos años.

La médica a la que he ido estos últimos años aquí en el pueblo donde vivo, ha sido en ocasiones buena doctora, no lo niego. Pero de un tiempo a esta parte no nos entendemos; o mejor dicho, ella no parece querer entenderme.

Así, a lo largo de estos 5 o 6 años (ya antes del covid-19, así que el estrés pandémico no es excusa), he entrado en una espiral de toxicidad con ella donde yo iba a su consulta con una preocupación y terminaba regresando a casa a ponerme un par de tilas. He llorado…. mucho. Me ha saltado la yugular explicándole a Luy las conversaciones tan surrealistas en consulta, incapaz de encontrar la respuesta adecuada delante de la doctora para dar con la contestación sólo a los 10 minutos de entrar por la puerta de casa.

Tiempo de sentirme, en su consulta, una niña pequeña de 5 años a la que se le explica cómo funcionan los virus como si yo no me hubiera criando viendo la serie de «Érase una vez la vida». Tiempo de ser desdeñada cuando he explicado mis síntomas con un simple «es lo que tiene envejecer… es la edad… tienes que pasar por esto como todas». O de haber vivido una falta de empatía total cuando he contado mis dolores físicos, mis miedos y preocupaciones («eso es que tu problema de estrés por ansiedad lo está magnificando todo, no escuches a tu cabeza»).

Otras veces lo he flipado con la capacidad de ser diagnosticada de artrosis, lipedema, y un largo etcétera de enfermedades a sólo con que la doctora me mirara, a simple golpe de vistazo. Quiero tener esa vista de rayos X… ni Superman, oigan. De que me dieran una crema antibiótica para lo que resultó ser un herpes. De que sólo me tuviera en cuenta enfermedades cuando le he presentado los test/resultados hechos y pagados por mí en España. Aún sigo sin haber recibido de ella una prescripción de densitometría de huesos, incluso si tengo muchos antecedentes directos de osteoporosis en mi familia.

Ir a su consulta se convirtió en el juego de la ruleta rusa…. Estará hoy de buen humor y me escuchará activamente y me tendrá en cuenta o, como siempre, me volverá a desdeñar con un «tu vida no está en peligro» o un «yo soy la doctora, es lo que yo digo (aunque sientas desde hace meses unos dolores horribles que no te puedes ni levantar de la cama)».

Como en toda relación tóxica, los de mi alrededor lo han visto siempre más claro que yo… ¡Cambia de médico!. Pero, como en toda relación tóxica, el que está dentro (osea yo) no lo ve o no quiere verlo. Se conforma con migajitas de buen humor y mínimo de empatía en un 0.1% de las veces que la visitas.

«A lo mejor he sido yo, que no he sabido explicarme». «A lo mejor he sido yo, que me estoy preocupando en exceso…» mira que ir a molestarla tras haberme caído por las escaleras y darme un golpe en la cabeza con un escalón? Si no es nada, este mareo y poca concentración seguro que no es para tanto. Este temblor en manos y piernas no es gran cosa. Este hormigueo se pasará. Seguro que estoy exagerando pidiéndole que me vuelva a dar ronda de vitamina B12, que mi malestar es imaginario como ella me dice…..

Y así, poco a poco he terminado sometida a su voluntad y casi su antojo. Porque las veces que he sacado la cabeza y he buscado una segunda opinión, se lo ha tomado como un desafío a su autoridad. «¿Que has ido a un segundo otorrino porque el primero al que te envié no te gustó cuando dijo que te intentaras olvidar simplemente de ese tínnitus que tienes tras quedarte sorda perdía de la noche a la mañana?» «¿Que se te ha ocurrido ir a un neurólogo para descartar algo chungo en la cabeza que justificara esos temblores y esa incapacidad de moverte sin tropezar por casa, incluso tras haberte dicho yo que lo tuyo eran nervios y estrés y se te pasaba yéndote a un Spa a que te dieran un masaje?» ¿»Que has decidido irte por tu cuenta a un fisio para poder movilizar la lumbar y el ciático, sin habértelo prescrito yo?» Ah, que tienes libre elección de médico y especialista… pero tu médico soy yo. Yo sé lo que te conviene mejor que tú misma.

Ha sido un infierno y aún estoy intentando librarme de sus garras. No dudo que sea una buena profesional…. cuando quiere puede ser incluso atenta y preguntarte por toda tu ascendencia y querer saber si tu familia ha sido afectada por la DANA de octubre. Pregunta sobre todo si la consulta es a primero de mes, fíjate tú lo que son las cosas ($$$).

El día que tiene bueno, puede incluso recetarte una resonancia para la lumbar incluso cuando ya llevas unos meses doblándote para sentarte sin llorar. Otras le cuesta escuchar que estas megacansada y que crees que tienes de nuevo la deficiencia de B12 o de hierro, porque se te cae el pelo a manojos y no puedes respirar. Pasa de tí para hacerte analíticas en mayo a pesar de esos síntomas (desde finales de marzo), porque «las de febrero salieron bien…» para pasar a preguntarte inquisitivamente «Qué has hecho para tener estos resultados»? sólo cuando en junio te sale (y se da cuenta) que te has estado gastando las reservas activas y pasivas de la vitamina/hierro y has estado entrenando fuerza al límite de la extenuación física, mental y muscular.

Sí, estoy en camino de cambiar de doctor y desintoxicarme de esta relación. Aunque está costando. Incluso mi terapeuta me ha llegado a admitir, que me ha visto sufrir mentalmente, pero, sobre todo, físicamente, este pasado 2024. Mi terapeuta la llegó a llamar por teléfono para hablar y la doctora se sintió desafiada también. Me metieron a fuego lo del más vale malo conocido que bueno por conocer.

Supongo que ahora tengo que trabajar en restablecer mi confianza en un nuevo médico de familia, el que sea. Y reencontrar mi amor propio para enfrentarme a mi doctora si alguna vez tengo que verle la cara de nuevo.

Desde hace unos años a esta parte siento que cada día de mi vida es un reto. Levantarme es un reto y continuar tranquilamente el día también lo es. Y a mí nunca me gustaron los juegos de retos ni de acertijos.

Tengo salud, no tengo ninguna de esas enfermedades que de las que Google nos informa que se acerca inminente nuestro deceso. Pero cada día sale una pequeña goterita que se une a las demás y al cabo de estos años mi vida gira en torno a pastillas, geles, cremas, ungüentos, sprays, revisiones médicas, pruebas de rutina, nuevas pruebas de descarte, etc. Es agotador.

Cuando mi madre me dice su típico «si te quejas ahora, no sé que vas a dejar para cuando seas vieja como yo»…. siempre le contesto lo mismo: «al paso que voy, lo mismo no llego. Porque tú, a mi edad, no tenías ni la mitad de lo que tengo yo ahora…. de la misma manera que la abuela, tu madre, estaba mucho mejor que tú a tu edad ahora.» En su caso ella esta peor que lo estaba mi abuela a su edad, de igual forma que yo estoy peor que mi madre cuando ella tenía 47 años. Pero ella no parece entenderlo o mejor dicho, no parece entenderme.

Tampoco me ayuda la ansiedad, por más que vaya a terapia, que siente todo lo que mi cuerpo padezca como un ataque. Al final es echar leña al fuego.

Y una se cansa de levantarse con incertidumbre de qué va a doler hoy, qué nuevo golpe se dará, qué nueva parte se inflamará, picará o quemará, cuáles serán sus consecuencias y si tendrá que añadir una nueva pastilla, crema o pomada a las que ya toma en el día a día, muchas de ellas crónicas. (y aún no hemos llegado a las de diabetes, colesterol, tensión…. la tríada de vejez oficial).

En fín…. Envejecer era esto.

Pero yo necesito entender y sobre todo, necesito tregua.