«el cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer;

y cada dí­a que pasa es uno más, parecido a ayer..»

Si es cuestión de confesar, como dice la canción de Shakira, hoy hace medio año que vinimos a este paí­s.

Medio año desde que Luy escribiera ese post de despedida en su blog. Medio año desde que dejamos nuestro piso alquilado en Londres, y cargando las maletas, nos metimos en el de Merrion Road, dejando atrás Stratford, la lí­nea roja de metro, Pret a Manger, Raquel y Javi, Abbs, los paseos por Picadilly y Leicester Square, las compras en Morrisons o Sainsbury’s, el mercado de Camden los fines de semana, las cenitas en el Tuk Tuk, y todo rastro de nuestra vida londinense.

Parece que fuera ayer, no? A mí­, según el dí­a me lo parece… pero no estoy en esos dí­as. A mí­ se me pasa el tiempo lento, lento. Miro el reloj y veo pasar los minutos, los segundos, como si tuvieran plomos en los bolsillos. Me desespero. Supongo que no tengo paciencia… eso será.

Sé por qué estoy aquí­, y por qué vine aquí­, pero últimamente me pregunto, para qué estoy aquí­. No es que no me haya adaptado, es que aún estoy en proceso de ello, y aunque he conseguido bastantes avances, no siento que sean los suficientes. Me gustarí­a levantarme cada mañana a un horario fijo, sabiendo que voy a ir a un sitio concreto los cinco dí­as de la semana; saber que tengo mis propios ingresos, y mi independencia; saber que paso menos horas metida en casa, con el oí­do puesto al otro lado de la pared o delante del ordenador.
Me gustarí­a estar hecha de otra pasta, o quizá fundirme de nuevo en la fragua de la vida y salir como el Ave Fenix, airosa en el combate, pero me da que mi papel en este teatro que llamamos vida es el de triste, como el de Antonio en el Mercader de Venecia. Sólo veo negativos, nunca positivos, y eso tarde o temprano pasa factura en mi terreno de juego.

Veo grises, nubes, lluvia… siento angustia cada vez que salgo a la calle; me he dado cuenta que estoy desarrollando ansiedad cada vez que cruzo mi puerta. Qué hago fuera, en la calle, en una ciudad que no es mí­a, que no siento mí­a…? Mientras, siento que me estoy perdiendo la vida al otro lado del mapa… que no puedo compartir sus momentos de alegrí­a o de tristeza: trabajos encontrados, novios perdidos, accidentes, luchas por seguir viviendo a pesar de los tumores y dolores de huesos varios, separaciones, nacimientos…

Pero aún así­, tengo mis remedios para salir adelante… como Karen Blixen, pienso en los momentos felices: conocer palmo a palmo mi zona de delivery, quitarme las medias en mitad de Regent’s Park, el concierto de Bon Jovi, las excursiones a Bath o Stratford Upon Avon, We will rock you o Los miserables en el West End, la Puerta del Infierno de Rodin, el año nuevo chino, el alumbrado de Navidad de Oxford Street… y cuando ya no puedo más, cuando las lágrimas afloran…..

» Y cuando veo que no puedo seguir soportándolo, aguanto aún un momento más y entonces sé que puedo soportar cualquier cosa…»